Consulta 18ª - Universidad de miel

Yukino - [Contra la pared] H-Hi-Hi-Hibari, por favor, contrólate, m-m-m-me lo debes...

Médico - [Tensa corbata en mano] No te debo nada.

Y - ¡Claro que sí, al...! ¡Al fin y al cabo en nuestra luna de mAAAAGGHHHHKKKK...!

M - Aún más insolente de lo que sé que eres. No sé cómo lo haces.

Yuno-dono - [⊙_⊙] ... =w=

M - Esconderte de mí cuando ni siquiera eres capaz de dejarme espacio. No puedes alejarte, por mucho miedo que tengas. Tan irritante.

Y - ¡Yo también te quiero, Hibari, te quiero tener vigilado!

M - Je. ¿Todavía puedes hablar?

Yd - [O_O] Bien, ahora que el narrador ha perdido las pupilas ante tan extrema visión, ha llegado el momento de informar a todo el mundo del cambio de aires; hoy hacemos la consulta médica, si es que podemos seguir llamándola así dados los métodos del doctor, en el parque de la Pegaso.

Insonoricemos los últimos jadeos e intentos ímprobos de respirar de Yukino-sama durante el inminente periodo indeterminado pero considerable de tiempo que estamos viviendo con el hilo musical que ella misma se ha inventado para casos límite. Porque aunque nos estemos muriendo y ella la primera, relajar el ambiente va a la cabeza de lo primordial. =w=

♪ Yo acoso a Yoiteeee, yo lo amo muuucho, pero mi querer, es para mi doctoooor, Hibari, el maridíiin de mi corazón, rosa de pitiminíii, cielito con pajaritos y nubecitas rosas... ♫

Yd - Esta canción es un suicidio... =_=

Y - Hi-Hibari, te lo suplico, déjame bajar...

Que te va a llover agua salada. ╥w╥

M - [Risueño] ¿No decías que querías acosar como los monos?

Y - ¡Solo era un comentario de pura admiración como espectadora de documentales del mundo animal (y porque el doblador que lo narraba era el de Zoro)! ¡Acosar como los monos no es una buena idea! ¡La versión pájaro tampoco! ¡Definitivamente! ¡La probabilidad de caerse es...! ¿Crees que no lo he probado?

M - Estás arrepentida.

Y - ¡Muuuucho! ¡Yo no quería! ¡La culpa es de Yui! ¡LA CULPA ES DE ACE!

M - Entonces asume tu responsabilidad.

Y - Pero, ¡pero! ¡Hibari, es nuestra primera consulta como marido y mujer! ¡No puedes dejarme aquí colgada! ¡Tienes que abrazarme, y besarme, que solo me has dado tres besos y por separado en lo que llevamos conociéndonos como acosadora y acosado, y quererme mucho y decir que me quieres mucho y abandonarnos a la pasión pública y privada y extrema...!

M - No pierdas la cabeza.

Y - ¡Ya la he perdido! ¡Por ti! ¡Por Ace! ¡Pero en otro sentido! ¡Déjame bajar! ¡O bajaré yo! Por favor...

M - Je.

¡No muevas el árbol! ¡NO LO MUEVAS!

Y - ¡No tengo vértigo! ¡NO LO TENGO!

M - Por eso te aferras a la rama como si tu vida te fuera en ello.

Y - ¡Mi vida va en ello! ¡Puede que esté atada vigorosa y deleitosamente con tu maravillosa corbata, pero puedo caerme! ¡O quedar en una posición harto incómoda! ¡Que sepas que cuando íbamos a la Cueva del Gato subía toda la roca rocosa mientras mi niisan el del vértigo se quedaba mirando desde abajo! ¡Y llegaba hasta la cueva, llena de agua, que formaba una cascada y un pequeño lago! ¡Y no me quiero romper la crisma! Espera, ¿te estás haciendo el gracioso? ¿Te lo estás haciendo? ¿Tú, maridito mío? ¿Estás de humor? Estás de humor~.

M - [Patada al tronco]

Y - ¡AAAAAAAAAAAAH! ¡Usa tus tonfas! ¡USA TUS TONFAAAAS!

M - Estamos casados.

Y - ¿Y no piensas dar pie a mis fetichismos preferenciales?

M - No.

Y - El matrimonio es tan gratificante. ♥

M - [Se siente benevolente] Si te comportas te bajaré.

Y - Soy muy buena, muy buena...

M - Cuenta lo que sepas.

Y - Bufa, han pasado tantas cosas en un mes... y fue por estos días... bien, primeramente he ido en metro sola por primera vez.

M - [Impresionado]

Y - [Pero con calma] Había quedado con Smille y como no quería caminar de más yendo a buscarme quedamos en la estación de la Sagrera. Hay una estación de diferencia, no viajé sola ni tres minutos, ¡pero fue la primera vez en mis dieciocho años! Dirás que luego no te extraña que la gente se preocupe hasta la desesperación pre-suicida por el ventanal cuando tengo que ir sola a alguna parte y que es normal que mis amigas me llamen por teléfono para saber si he llegado bien a casa, igual que los lectores, como si no lo supiera, ay, qué le voy a hacer si soy un despistado cachorro atontado.

Pero esta vez tengo una razón de peso para explicarme a medias; mi trauma psicológico con mi estación, la estación de Marina. Cuando era una cría los mastuerzos de mis compañeros de clase siempre me empujaban para que me bajara en ella durante las idas y venidas de TODAS las excursiones con metro de por medio.

M - . . .

Y - No... no es una pista demasiado evidente... No empecemos una dialéctica yoitélica.

M - [¡Tronco vaaa...!]

Y - ¡Aaaaaaaaaaaah! [Parece que aguantará. Llorando] ¡Y entonces fuimos a la universidad, que es preciosa, que tiene arañas de cristal en los techos de la sala de conferencias, y cuadros, y nos perdimos, tuvimos que ir dos veces dos días diferentes y recorrer ese kilométrico y helado edificio semejante a un castillo de arriba a abajo hasta memorizarme las clases! Llegó un momento en el que solo encontrábamos clases de matemáticas, y es que la facultad de filología y matemáticas están juntas en la principal (de Plaza Universidad) y son exactamente iguales hasta en el estanque con los peces. Así que empecé una extensa conversación por la salvación de nuestras fatigadas emociones con mi compañera sonrisillas. La cosa fue más o menos tergiversadamente así:

Smille - ¡Yukino!

Servidora - [Emocionalmente fatigada] ¿Qué? T^T

Smille - ¡Estamos en la facultad de matemáticas!

Servidora - ¡Qué me dices!

Smille - ¡Lo que te digo!

Servidora - ¿¡Cómo lo sabes?!

Smille - ¡No hay flores de loto [en el estanque]!

Servidora - ¡Dios mío! ¿¡¡Qué voy a hacer en invierno?!!

A grito pelado. Qué preocupación, ¿qué haré cuando se marchiten, pudran, desaparezcan...? =^=;

Ejem. Al final logré conocer cada aula del primer cuatrimestre. Y ya llevo casi dos semanas de curso. Pero sigo sin encontrar la biblioteca de hispánicas.
Luego estuvimos una hora en la cafetería hablando sobre el yaoi de Kichiku Megane con el romanticismo y las partes raras de la historia. Y así acabó nuestra pequeña aventura como exploradoras del ancho mundo universitario. ¡Oh, también le leí un montón de entradas! Le gusta mucho mi interpretación actoril porque hablo muy rápido y es un misterio cuándo respiro.

M - Te ha ido bien en la universidad.

Y - Bastante, una vez dejé de perderme demasiado y encontré la copistería. También me peleé telefónicamente y con mucha cordialidad con la secretaría para obtener mi código de acceso al campus virtual, semanas antes. Mi primera impresión sobre la universidad, sería...

Mucha, DEMASIADA gente.

Y - La aplastante mayoría mujeres. No es que me moleste, al fin y al cabo estamos en la facultad de filología, que es la principal de la UB, y ya se sabe, pero lo mucho harta y a mí personalmente las multitudes me agobian. Por lo demás... el primer día (martes 13, habráse visto tamaña ocurrencia) solo tenía dos asignaturas; Latín y Catalán. Me hicieron muy buena impresión, sobretodo la de Latín. Se suponía que iba a tener una profesora, pero el poder del Martes 13 ha caído sobre ella y ahora estará en el hospital por un mes. El profesor que la sustituye es divertido, con un humor muy del mío ("y después del tema 3, si para entonces no nos hemos muerto...") y el temario básico, porque en tres meses, como él dice, poco se puede hacer (ojalá todos tomaran su ejemplo =w=;). Yo, que he estudiado Latín tres años seguidos, lo tengo dominado. Esperemos. [Cruzando dedos no sin esfuerzo]

No duró ni 40 minutos, esa clase, y eso que se suponía que duran todas hora y media. Me fui a la biblioteca después de subir cuatro pisos, bajar los mismos, perderme y volver a subir y bajar (estoy haaaarta de escaleras. ¡HARTA!). Vi un ordenador libre y tuve tentaciones, pero me dediqué acabarme de leer hasta la una menos diez el último libro que leeré por placer este curso, diría (La isla bajo el mar). Oh, la gente me imagina solita, leyendo en un rincón... =w=

La asignatura de catalán se basa en escribir, escribir y escribir. ¡Me encanta! No hay nada que se me dé mejor, bien lo sabes, ni siquiera las manualidades, para las que tengo maña. Te bajan 0,6 y 0,4 por faltas normativas en las dos clases de textos que tendremos que hacer, argumentativo y expositivo, pero no me preocupo por eso. Me preocupo por los 5 puntos que me quitan por faltas de grafía y los 2,5 en el resto en Gramática Normativa del Español.

Me volví a perder tras explorar, y no pude hacer ningún amigo, solo una chica peruana con la que me senté y hablé un poco, pero que tengo mis dudas sobre si la volveré a ver. Fue entonces cuando decidí sentarme en la bella mitad de las filas para no molestar y poder hablar con alguien alguna vez. Es una buena estrategia de ataque defensivo.

¡Me sentía sola e intimidada, con tanta gente! ¡Me senté con la peruana y a mi lado había un señor mayor, y en catalán, estaba rodeada de mujeres de edad! No te digo más que cuando llegué al cuarto piso y vi tanta gente sentada volví a las escaleras... no me siento cómoda. Por eso cada vez que algún pobre desgraciado se sienta a mi lado o yo lo persigo para sentarme con él lo ataco a preguntas hasta hacerlo confesar mientras aún está aturdido. Y es que voy como perro sin dueño.

¡La enajenación será indiscriminada!

Ahora que ya llevo un tiempo y ya he conocido a gente muy agradable me siento más cómoda. Estoy contenta. He dado mi número, he conversado, hoy me he caído dos veces; la primera en el campus porque andaba distraída, no he visto el levísimo escalón y he ido a parar al suelo ante los asombrados ojos de bastante gente. Conservé la dignidad levantándome como pude y seguí mi camino entre bufidos. La segunda porque iba leyendo pasajes de la Biblia (en efecto, tengo que leérmela a medias, con la mujer adúltera incluida =﹏=) mientras bajaba las escaleras y poco más y me descoyunto por ellas con, por lo menos, menos público. Volví a incorporarme por segunda vez mientras una chica que se reía de mí sin tapujos me preguntaba por mi condición. ¡Yo muy bien, gracias! Dignísima. Dignísimamente despistada.

Oh, mis profesores son muy buenos (por mucho que el de literatura se empeñe en asustarnos con tanto libro y la advertencia "no se admitirá el cambio de grupo").

Tengo un profesor de latín gracioso, uno de literatura intimidante, uno de catalán que es un gran orador, uno de Gramática Normativa que es un alemán afeminado que no para de quejarse de la crisis (la redacción a hacer: "¿Justifica una crisis los recortes en los servicios básicos?", ¿¡cómo voy a escribir eso?!) y tiene una sonrisa preciosa, y la única profesora que tengo, la de francés, que también explica muy bien pero está obsesionada con los cambios de clase, y eso que ya no hace calor. No, tenemos que apretujarnos los ochenta y tantos en clases de cincuenta sillas para oír ouirs.

M - Francés.

Y - [Temblando]

M - [Satisfecho con el futuro] El sábado y el domingo te arreglaste mucho y te llevaste mi corbata sin permiso. ¿Qué explicación tienes para ello?

Y - ¡Mi prima gemela se ha casado a la edad de 26 años!

M - Sigue su ejemplo.

Y - [No oye nada] ¡Fue una boda preciosa! Se casó el sábado a la una y media (y porque llegaron tarde) y repitieron el paripé en el convite del domingo, que me dejó francamente exhausta. Me hice muchas fotos con la preciosísima novia que era mi prima. El sábado llevaba un vestido blanco retro con un ramillete de dos rosas blancas que le dio mi tía para que no fuera sin nada al ayuntamiento, y allí los esperamos armados con pétalos de rosa roja (mis tías) y arroz (nosotros), que simboliza la abundancia. Entramos para ver, fotografiar y grabar el momento de la boda civil, mientras el señor de la banda roja que los había de casar recitaba un discurso que me hizo mucha gracia, dado que era una versión del religioso pero con citas de la declaración de derechos humanos. Una vez casados salimos mientras me percataba de la anciana polizonte que se había colado de estrangis. Salieron los novios y los amedrentamos con arroz mientras la novia gritaba, casi, que paráramos. Acabó con arroz hasta en los zapatos. Fue muy divertido. XD

Nos hicimos todos una foto con los novios y una niñita negra de tres años se coló en una de ellas. Nos vería posando y decidiría unirse. Hasta que se la llevaron a rastras (con literalidad).

El domingo fue una cosa más larga y seria, con mucha gente (el día anterior solo fuimos unos pocos de la familia de la novia) y otro vestido de novia comprado por internet más largo y bonito, con el lazo-cola estilo japonés y un tenue estampado que no se veía a no ser que te acercaras.

Se volvieron a casar ante todos, con mucho discurso de todo el que dijera esta boca es mía, en el jardín de no recuerdo qué mesón especializado en bodas. Empezó a llover en mitad de la ceremonia, pero nos aguantamos hasta el final. Calada hasta los huesos, como no podía ser de otra forma vestida como iba, que solo llevaba un vestido gris de los míos (estilo pure Tokimemo) y con las piernas al aire, me fui con todo el mundo a la carpa (porque había una carpa) donde llevamos a cabo el resto de la fiesta.

...Demasiada comida.

Como en tiempos de feria de Barcelona, Algeciras y Cortes de la Frontera. Hasta fideuá había. =¬=

Pero los novios no cataron nada. ¡Tenían cosas más importantes que hacer: una sola; hacerse la misma foto con todo el mundo, una, otra y otra vez! Por eso el novio se pidió doble ración de pato cuando concluyó el exageradamente gran vermut variado, que tampoco se pudo comer porque sus amigos lo cogieron, se lo llevaron, lo desnudaron el alguna parte y le trajeron la ropa y hasta los zapatos a la recién casada. Justo como pronosticó una de mis tías (que además quería que le hicieran lo mismo a la novia y la cambiaran por su hermana, buen cambiazo). "¡Pero dónde está!".

Apareció más tarde con la ropa revuelta, mientras uno de mis tíos les advertía que contaba el tiempo. Luego salió el pastel de bodas con vengalas, que cortaron con una espada que les regalaron de recuerdo (mira qué bien, por si no sale bien la cosa).

Bien, esto es una anécdota violenta y aparte, pero cada vez que traían comida, champán o alcohol en general (que mi niisan y yo como de costumbre ni olimos, porque él tiene sus historias y mí no me apetece probar algo que sé que no me va a gustar, porque a nadie le gusta cuando empieza, como con el tabaco, que tampoco fumo y deberíais saberlo, y luego está la historia de cuando era pequeña y mi abuelo Pepe el bromista, en paz descanse, me dio gato por liebre cambiándome la cocacola por vino, provocando que no quisiera volver a beber esta última en cinco años mínimo) los asistentes cogíamos las servilletas de tela y las meneábamos sobre nuestras cabezas con brazo tieso, como si de hélices se tratara. Pues mientras mi niisan se agachaba para que dejara de darle, mi padre me dio un servilletazo en el ojo. Qué culpable que se sintió del lagrimeo y el escozor. =ω=

¡Llegó el momento del baile! Desde el Rock&Roll con Nihonjin que no bailaba, más por mi sentido del ridículo que otra cosa, pero esta vez baile las dos horas seguidas que duraba el baile.

Oh, pero primero lanzaron el ramo. Se lo llevó mi primita Irene de siete, SIETE años. Y la tenía justo al lado. ¡No hay justicia en este mundo! ¡No puedo pelearme por el ramo con una chiquilla, me demandarían!

En fin. =_=

Durante las seis o siete primeras canciones andaba discordinada, pero luego ya cogí el ritmo y solo bailaba raro. De pato mareado a pato a secas. Mi señor padre no paraba de reírse. Como todos los hombres excepto el primo José, ¡que es uno como pocos hay!, desapareció en cuanto le quité los ojos de encima. El resto sentados. ¡Qué decepción! Solo las mujeres bailábamos, ¡vergüenza sobre los chicos de la fiesta, vergüenza sobre el nuevo marido! Yo que tenía ganas de bailar una lenta con mi progenitor. ¡No hay derecho! ¡Tampoco en esto! Y cuando por fin vino, le di dos viajes por toda la sala y ya estaba agotado. ¡Jum!

Por lo menos entre todas las chicas rodeamos al novio para bailar con él, que parecía muy a gusto bailando con cara de chulo, y es que bailar baila bien. Nosotras lo respetábamos más que a los chicos a la novia, eso sí, porque empezaron a pegarse tanto a ella traseros arriba que poco más y se pone frenética, pobrecita ella.

¡Me lo pasé genial!

He ido a bastantes bodas, pero esta es la que más he disfrutado. Que quiera a uno de los homenajeados y sea más mayor para poder hacerlo influye, por supuesto.

¡Ah! Y las bolsitas de arroz eran muy graciosas. Ponía el nombre del destinatario (en mi caso el novio), y las instrucciones y advertencias, que consistían en "¡Precaución! El arroz puede provocar daños graves en los novios".

Yd - [Tortazo]

Y - ¿¡Qué personalidades...?! ⊙/_⊙

Yd - ¡No permitiré que mancille este día con publicidad no remunerada! >^=

Y - ¿¡Qué?! ¡No he hecho publicidad! ¡No la he hecho!

Yd - ¿Seguro? =w=

Y - ...creo.

Yd - =w=*

Y - [Sacudiendo la rama, ¡insensata!] ¿¡Qué tiene este día de especial?!

Yd - Es el día en el que Ace-sama se convertirá en uno de los nuestros... =w=♥

Y - Ace...¿¡sama?!

Yd - =//w=♥

Y - Lo que me faltaba. =_=

Ace - [Rodeado por Yukipersonalidades no emos] ¡Ja, ja, ja!

M - [Recordando seriamente el por qué del castigo]

Y - [¡GRARAR! ¡No era solo por diversión!] Hibari, soy una chica muy buena, buenísima. Es solo que no debería acabar con la anécdota... nunca.

M - [Sonrisa]

Pero solo porque me encanta hacerte feliz. TwT

M - Vendré a comprobar tu estado mañana.

Y - ¿¡Qué?! ¿¡Cómo que mañana?! ¡No puedes dejarme aquí sin vigilancia matrimonialmente personal! ¡No me dejes conmigo misma! ¿Si continúo en la misma posición me perdonarás?

M - Te dejaré medio muerta.

Y - Lo último que quiero es darte trabajo en exceso. ♥♪

M - [Marchándose]

Y - ╥w╥ [Qué elegancia]

Yd - [Esperando felizmente]

Y - Acabemos con esto cuanto antes aprovechando que estoy en el árbol. Ace, ven para acá. =_=

AngelYukino y YukinoDemonio - *^o^ ¡Ven! óωò

Ace - [Bajo el árbol, sonriente y con un montón de Yukinos enganchadas al gabán]

Y - Bien, ¿cómo vas a pagar por tu estancia en Otaku Hen como personaje original de este, uno de los más originales teniendo en cuenta que no empezaste como tal y que me van a freír a preguntas por ello?

Yd - Yukino-sama, ese pequeño detalle ya está solucionado desde buen principio. =w=*

Y - ¿Ah? Primera noticia, ¿y con qué si puede saberse?

Yukipersonalidades no emo - Con su belleza. ♥

Y - ¿¡Qué?! No. ¡No! ¡No puede ser! ¡No podéis haberme traicionado! ¡No todas a una!

Yd - Es que es tan guapo... =w=;

Y - ¡Pero sois yo! ¿¡A qué viene esa inaceptable lagrimilla?!

Yd - Cierto. Somos usted. =w¬

Y - ¿Qué tienes la insolencia de insinuar? Planteadora del pecado demencial.

Yd - Si no lo sabe yo no puedo saberlo, solo dejarlo caer. =w=···

Y - ¡Juf!, con eso no podréis convencerme para que lo rebautice como personaje original de Otaku Hen, por mucho que os halláis confabulado tendríais que hacer algo mucho peor que una mera artimaña a mis espaldas para que acceda a tan humillante derrota personal...

Ace - [Cogiéndola de una pierna]

Y - [Perdiendo el poco equilibrio que le quedaba] ¡Ah! [Cayendo] ¡Aaaaaah! [Quedando suspendida y sujeta únicamente por la corbata salvadora] Tengo que canonizar a esta corbata... ₪﹏₪;

Una pausa de un par de minutos para que Yukino se acostumbrara al dolor que supone que sus muñecas encorbatadas soporten todo el peso de su cuerpo después...

Y - [Tú te los has buscado por darle ideas] Yo he buscado por darle ideas. Af. De perdidos al río; con el poder omnipotente que me ha dado el ser la dueña y señora hacedora de Otaku Hen, yo te rebautizo como Ace de Corazones.

Ace de ♥² - [MUY satisfecho y con Yukipersonalidades no emo dando grititos en la misma posición]

Y - [Es un péndulo] Y ahora vuélveme a colocar, que como se rompa la corbata mi marido no presente hará algo más que morderme hasta la muerte.

Ace - No.

Y - ¿¡La primera vez que hablas en toda la entrada y te atreves a estrenarte con eso?!

Ace - Nunca he dicho que fuera a colocarte en tu sitio. Pero en sentido figurado no es mala idea.

Y - No tienes corazón, qué ironía para con tu nombre. =_=

Ace - Me gusta verte colgada por mí.

Y - ¿Sabes lo que duele esto?

Ace - Por eso me gusta tanto.

Y - ¡DESGRACIADO!

Ace - Mientras sea bidimensional te basta. ¡Te lo dije!

Y - Grandísimo mentiroso calumniador. =_=

Ace - [Tocando Yukipersonalidades no emo con el dedo] Deberías ser más sincera contigo misma, Yuki.

Y - ¡Sube, súbeme del todo y dímelo a la cara, si te atreves!

Ace - ¡Atrévete a bajar!

Y - ¡No me obligues a enseñarte una escena de odio extrema con sangre salpicando! ¡Te aseguro que no es nada gratificante, no como una escena de amor marital extrema con sangre salpicando, la noche y el día!

Ace - ¡Ja, ja, ja!

Y - [Intentando darle y propinarle patadas]

Ace - [Atrapando sus pies y haciéndoles cosquillas]

Y - ¡Aaaaaah! ¡Nooo, paraaaaaa...! >^<

¡CHASÁS!

Y - Que es este peso que... =-=

En la rama vecina...

Y - ¡¡¡!!!

¿¡Pero es que te has vuelto loco?!

Y - ¡Del todo! ¡Yui! ¿¡Es que no ves que me desequilibras el árbol?!